Marketing. Você está fazendo isso incrívelmente certo.

Cheirar cola você está fazendo errado.

Momento "Vem cá fofinho" do dia.

Olá pessoas, liguei pra minha casa esses dias e como não havia ninguém eu pude escutar a minha secretária eletrônica e ri sozinhoescutando as coisas que minha mãe diz, ela parece ser tão calminha, e ela consegue deixar seu dia até melhor com aquela voz serena dizendo Deus o abençoe, sua vida é linda e no final do arco-íris tem um pote de ouro etc... resolvi pesquisar sobre o assunto e vi que tem muitas mensagens legais que nego inventa embaixo selecionei as melhores 30, estou pensando em fazer uma minha também, afinal já que eu tenho uma dessas gracinhas extintas em casa porque não dar uma gastada com meus amigos...

1.Depois do bip, você sabe o que fazer…

2.Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.

3.Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, Eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.

4.Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você…

5.Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

6.Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

7.Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

8.Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

9.Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…

10.Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?

11.Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.

12.Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.

13.Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.

14.Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou…

15.Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora… Pelo menos eu penso que eles não estão.. (a voz se afasta do fone) João??? Maria??? (a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.

16.(som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som… (som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa… Quem está falando… bem… quer dizer… sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.

17.Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.

18.Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip…

19.Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez…

20.Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

21.a mais grossa: – Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro…

22.Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.

23.e a mais curta: – depois do bip. obrigado.

24.Você ligou para o número que acabou de discar.

25.Alô, você sabe o resto.

26.Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.

27.Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso…, digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.

28.Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.

29.(mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar… (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone… (peça a mensagem).

30.(música do missão impossivel) Alô.. no momento não posso atender.. deixe seu recado após o sinal .. esta msg se autodestruirá em 5 segundos.. boa sorte.

http://www.youtube.com/watch?v=Gb_Hjah1xos&feature=related

10 motivos por Lopez do porque é melhor ser homem.

E aew galerinha marromeno que não vê meu blog? Como meu blog é uma verdadeira merda e ninguém se interessa em apreciá-lo,
a maioria das baboseiras que escrevo aqui é para me sentir melhor e/ou usar disso em roteiros pra mim mesmo no futuro,
hoje eu estava realizando como é bom ser homem, e o porque de existirem tantas mulheres que nos discriminam por pura e simples inveja de não ter um pinto!
Porque por mais que nós emprestemos o nosso pra elas, elas por sua vez nunca estão satisfeitas, a nossa diferença cerebral é gritantemente explícita mas isso já é outra história.
garotas me desculpem, mas infelizmente o mundo ainda é machista.

primeiro de tudo o que eu mais gosto é que em 99% dos filmes/novelas/seriados é que a apelação da nudez é sempre feminina,
e o que eu acho melhor disso tudo é que mesmo metendo o malho na gente elas é que ficam peladas pra nos agradar, e a gente nunca precisa ver um pinto indesejado ;D

sendo homem você não precisa dar gritos histéricos e agudos quando vê uma gostosa na rua, no máximo dos casos o homem vai falar um simples nosssssss

no Banheiro nós podemos contar nossos itens na mão, sendo eles barbeador, escova de dentes papel higiênico e uma toalha que combina com o sabonete, de algum hotel.
já no banheiro das mulheres nós encontramos alguns 973 itens sendo 965 deles desconhecidos para nós.

Nós vamos gastar dois reias num produto que vale 75 centavos, mas que nós precisamos, já as mulheres vão gastar 75 centavos num produto que vale dois reais e que na verdade elas nem precisam.

as únicas vezes que nós compramos O.B. é quando se é pugilista e precisa estancar o sangue do nariz.

Um que eu gosto muito também é que , EU NÃO PRECISO FINGIR ORGASMOS, e nunca vou precisar falar pra uma garota que o filho é dela sabendo que é de outra pra depois ficar com uma cara de merda e sem graça quando ela descobrir.

Nós conseguimos entender o porque os strip-teases são tão divertidos e o porque do Pânico na TV fazer tanto sucesso(Sonho de consumo trabalhar com eles)

Pra nós estarmos arrumados basta-nos uma camisa social, uma calça jeans e um tênis maneirinho. Já pras mulheres além das pulseiras brincos, sapatos de salto alto( o que se é preciso ter aulas como auto-escola para se aprender a andar em um), vestidos e colares
ainda tem a escova progressiva, o esmalte o batom e por aew vai...e depois ainda perguntam porque eu digo que pra casar é necessário ter dinheiro ¬¬"

mijar pra nós é muito mais prático além de poder ser em qualquer lugar, ainda mais se estando embriagado.

Quando nós as levamos pro motel não sentimos nem 1% de obrigação em arrumar a cama. existem pessoas sendo pagas pra isso oras.

entre outras mil essas pra mim são as mais importantes ou apenas as que eu lembrei serem as melhores.
Mulheres não se chateiem comigo, afinal sem vocês o que seria de nós?! eu não ia poder ter escrito nenhuma das AFIRMAÇÕES ACIMA. E isso seria muito ruim.
Apenas brincando ladys, vocês sabem que eu amo cada uma de vocês.

Pois é...

Eu já estava há algum tempo sem escrever nada por aqui, mas como ninguém lê realmente as baboseiras que eu boto aqui nesta merda não tem problema.
estou passando por problemas, mas já acabei me acostumando com o fato de não servir para relacionamentos. Nesse meio tempo fiquei vendo essas coisas idiotas na internet e achei umas fotos bem interessantes, e como estou com preguiça e sem inspiração pra escrever, vou botá-las aqui e pelo menos é um post.
"Ser pai, você está fazendo errado."
Essa foto é bizarra em muitos aspectos.

WTF?!

Eu queria conhecer a mãe dela.