Lopez Thoughts: junho 2010

Várias vezes quando chego da galhofada com meus amigos, me deparo de frente com o micro bêbado, e por inúmeras vezes conversei com amigos e amigas em estado igual.
Por isso descrevi aqui 15 coisas que você não deve fazer ao chegar em casa bêbado e correr para o pc.

1-Nunca converse com seus colegas de trabalho e principalmente chefes.

Por mais que você pense que está capacitado a fazê-lo, não o faça. Além do mais responder um e-mail para uma colega de trabalho com um você é realmente boa em “qualquer coisa que faça” e finalizando com aquela piscadelinha( ;D) definitivamente não é uma boa idéia.

2 – Conversar com familiares

Mesmo que aquele seu tio aposentado tiver aprendido a usar a internet e esteja a madrugada toda conectado não quer dizer que seja um bom momento pra organizar aquela visita ao museu de insetos que ele vive falando. Isso irá lhe assombrar quando no Domingo você estiver de ressaca e tiver que acordar às seis da manhã com a sua campainha tocando de forma "empolgada".

3 – Trocar sua senha

De todas as coisas que você pode esquecer sobre a sua íncrivel noite passada, o fato da sua nova senha do orkut e do msn ser “nãopagueiacontano1e90” será a pior.

4 – Usar seu cartão de crédito

Essa é a mais complicada, primeiro, porque se você não se recorda, no final da sua noite você e seus amiguinhos tomaram a "saideira" no posto, e como você já tinha usufruidode todo seu dinheiro e não queria entristecer os seus amigos, você comprou duas garrafas de vodka e quatro de refrigerante no cartão.então, sendo assim, você realmente não precisa daquele kit de mágicas do Criss Angel em promoção no eBay e nem precisa assinar mais três sites pornô.

5- Descrever seu nível de intoxicação alcóolica no seu status.

Veja bem meu caro amigo, todos que estavam na rua e ao seu redor viram o quão deprimente era o seu estado, e mais, praticamente o mundo inteiro irá ver suas fotos marcadas no orkut e no facebook, da sua tentativa frustrada de brigar com a árvore que estava te incomodando( Fato real acontecido), Ou seja, ninguém precisa ser realmente lembrado(por via de um status escrito totalmente errado) que você não está sóbrio.

6- Mandar um depoimento pra sua ex.

é como mandar uma mensagem de texto, mas com muito mais merda pra se escrever. Enquanto uma mensagem sms te limita a um simples "quero te ver. estou com saudades beijos s2.", um depoimento pode facilmente se tornar um elogio aparentemente adequado pra você como esse "Você é mil vezes melhor beijando do que a sua melhor amiga."

7- Encaminhar correntes. ¬¬"

Por mais que pareça(neste exato momento) de verdade, encaminhar aquele e-mail de corrente para todos os contatos da sua lista não fará você ficar 2 anos sem transar com ninguém.(pelo menos não por causa do e-mail)

8- Filmar uma resposta para um vídeo no youtube.

Não importa quão idiota você achou o vídeo. Filmar uma resposta para ele é ser dez vezes mais idiota. você vai acabar parecendo aquele garoto Xuxa que dizia "Mexeu com a Xuxa mexeu comigo." e você realmente não quer isso.

9- Fazer download daquele filme das "Brasileirinhas" que você queria.

Eu sei, eu sei. É difícil achar aquele dvd tão legal da Kelly com a Stephanie, mas espere ficar sóbrio pra comprar ali naquela banca que fica ao lado da sua casa, se você tá tão desesperado assim, ou prepare-se pra enfrentar um mundo de trojans no seu computador no outro dia. eles criaram o Redtube por algum motivo não acha?!

10- Ler as notícias de última hora.

Esta não é uma boa hora para acompanhar os mais recentes feitos da administração do Obama, ou das novas leis que o governo Lula estipulou para o ano que vem. Mesmo porque você vai esquecer tudo isso de qualquer maneira. entre em sites de diversão masculina, ou veja alguns stand-up no youtube enquanto você ainda está consciente.

11- Tentar aprender a fazer aquele Origami super legal que você viu hoje.

Primeiro que você não tem nem mesmo coordenação motora para escrever no msn, segundo que se a sua mãe acordar e ver você fazendo um origami, ela não vai pensar que você está bêbado, mas sim, Drogado.

12- entar em sites de imagens 3D ou hipnóticas.

Leia com atenção caro amigo, você já está vendo as coisas em 3 dimensões, não pense você que, só porque você está bêbado essa experiência de imagens será mais legal.

13- Discutir com a pessoa que você Namora/fica/pega/sai/essascoisas.

Você já não deveria fazer isso bêbado pessoalmente, imagine pela internet. Os seus xingamentos "românticos" que antes eram mais sarcásticos e ofendiam menos, agora darão lugar a frases do tipo "eu prefiro comer a Paula veludo antes da transformação do Pânico do que foder com você de novo, sua porca gorda"

14- Tirar fotos pra passar pro orkut.

no 5º parágrafo eu já expliquei que suas fotos VÃO aparecer na internet, sendo assim, pra que tirar mais?Ninguém quer ver essa sua cara de derrota, ou a sua marca sexy na testa, depois de ter batido com a cara no chão. Se você for mulher prepare-se para se arrepender muito mais quando acordar no outro dia.

15- se está tudo rodando não insista.

Você já bebeu todas, tá precisando de um descanso cara, responda seus scraps amanhã, veja aquele vídeo engraçado no Domingo, que você vai estar muito mais entediado, e não se atreva nem mesmo a entrar em sites pornô pra ver se o enjôo vai melhorar, isso é lenda dos seus amigos. O ato de se balançar constantemente irá com certeza fazê-lo "gorfar", e você não quer acordar no outro dia e ver seu teclado vomitado.

É, realmente eu devo admitir; ele se parece um pouco comigo.

Quero muito também!
Essa é uma raça de gato chamada Savana(ou Savanah) é um tipo raro de gato pode chegar ao porte de um labrador, quanto mais puro, mais ele cresce. o preço?!?! apenas 10000 reais. Me dêem um no meu próximo aniversário.(é sério.)

Suricato.
Esse é outro que dá nervoso sempre que eu o vejo em algum lugar.(Queria um pra botar no bolso da minha camisa social.)

Filhote de Lêmure. OO

Moço me vê um disso, por favor?!

Oin.

E por fim eu quero um filhote de coruja!

*-* esse último é demais né?! vontade de amar elazinha pro resto da vida e nunca mais viver sem ela nos braços. Queria que uma coruja me amasse. Aquele abraço.